Zeferino's Diary


quarta-feira, 27 de julho de 2011

Perguntas e respostas



            Para ilustrar o "pensamento do dia" (27 de Julho), aí vai uma estorieta / piadinha que mostra os dois casos citados no referido pensamento ...


            Um rabino casado, pai de 10 filhos, estava à procura de uma casa maior para a família, mas não conseguia alugar nenhuma pois não havia locatário que estivesse disposto a alugar um imóvel para alguém com prole tão numerosa.
            Impedido de mentir por causa de seus princípios e de sua religião, o rabino encontrava-se em situação bastante difícil e sem aparente solução.
            Até que um dia encontrou uma saída para conseguir "ludibriar" um potencial locatário sem mentir "a bem da verdade".

            Saindo para ir ver um imóvel à disposição, o rabino pediu à esposa que levasse 7 dos filhos com ela para um passeio ao cemitério, e que esperasse por lá até que ele fosse buscá-la.

            Mais tarde, junto com os outros 3 filhos, ao encontrar-se com o corretor em visita ao imóvel em vista, o corretor notou as crianças e perguntou:
            - Então o Sr. tem filhos. Onde está sua esposa? (pergunta mal feita ... rs rs)

            Ao que o rabino respondeu (com semblante entristecido):
            - Minha esposa e meus outros filhos estão no cemitério ... (reposta esperta ... rs rs)

            Saiu de lá com o contrato de locação assinado, sem ter precisado mentir (engana-se quem quer) ... rs rs rs






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Pensamento do dia



Esperteza mede-se pelas respostas, sabedoria pelas perguntas. --- Anônimo



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Estou nessa




            Um editor de notícias da CBS, brinda a todos com essas preciosas dicas de como lidar com as agressões de marketing, que nos bombardeiam diariamente.

1) Um método que realmente funciona:

            Ao receber uma chamada de telemarketing oferecendo qualquer coisa, diga apenas:
            - "Por favor, aguarde um momento ..."

            Diga isso, deixe o fone sobre a mesa, e vá cuidar de outras tarefas (ao invés de simplesmente desligar o telefone de imediato).
            Isso vai fazer com que cada chamada de telemarketing que fizerem tenha uma duração muito longa, arruinando as metas do marqueteiro que te ligou.
            Periodicamente verifique se o marqueteiro ainda está na linha e reponha o fone no gancho somente após ter certeza de que ele desistiu e desligou. Isso dá uma lição de alto custo para esses intrusos.
            Se difundirmos esse método ajudaremos a tentar eliminar ofertas indesejadas por telefone.

2) Alguma vez você já atendeu ao telefone, e parecia não haver ninguém do outro lado?

            Esta é uma técnica de telemarketing onde um sistema computadorizado faz a ligação e registra a hora em que a pessoa atendeu.
            Esta técnica é utilizada por marqueteiros para determinar a melhor hora do dia em que uma pessoa real deverá ligar, evitando assim que o "precioso" tempo de ligação deles venha a ser desperdiçado, caso você não esteja em casa.
            Neste caso, ao receber este tipo de ligação, não desligue. Ao invés disso, pressione o botão "#" no seu telefone seis ou sete vezes seguidas, em rápida sucessão.
            Isso normalmente confunde o computador que discou seu número, fazendo registrar que seu número é inválido, e eliminando seu número do banco de dados. Ah, que pena, eles não têm mais seu número para ligar de novo ...

3) Propaganda inserida em suas contas recebidas pelo correio:

            Todos os meses recebemos propaganda indesejada inserida em nossas contas de telefone, luz, água, cartões de crédito, e outros. Muitas vezes essas propagandas vêm com um envelope de resposta comercial, que "não precisa selar; o selo será pago por ..."
            Insira nesses envelopes pré-pagos a propaganda recebida e coloque de volta no correio, COLOCANDO A PRÓPRIA COMPANHIA COMO DESTINATÁRIO.
            Caso queira preservar sua privacidade, remova qualquer coisa que possa identificá-lo antes de inserir no envelope.
            Isso funciona excepcionalmente bem para ofertas de cartões, empréstimos, e outros itens "pré-aprovados".
            Não jogue fora esses envelopes pré-pagos. Devolva-os com as propagandas recebidas. Faça essas companhias pagarem duas vezes pela propaganda enviada.

            Aproveite para inserir anúncios da pizzaria local, de lavanderias, supermercados, ou qualquer outro item inoportuno que esteja à mão (papel higiênico usado em número 2 - ou absorvente higiênico igualmente usando, por que não??? rs rs rs - são opções perfeitamente válidas!!!!) ...

            Algumas pessoas já estão praticando isso e devolvendo esse lixo de volta a essas companhias.

            Mas - veja bem - temos que dar nosso recado.
            Precisamos ter números expressivos de pessoas aplicando essas técnicas eficazes de protesto.







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terça-feira, 26 de julho de 2011

Pensamento do dia



Se vc continuar sendo o que sempre foi,
E continuar fazendo como sempre fez,
Continuará obtendo os resultados que sempre teve.









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Desejável x Possível



            Vai "desenhado" para vc a diferença entre o "desejável" e o "possível".
            Ficou claro??? Rs rs rs










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O quiabo veste Prada



            No Rio de Janeiro, uma rede de venda de legumes, verduras e frutas chamada HORTIFRUTI, há 2 anos inovou em suas propagandas, criando uma série baseada em títulos de filmes onde os atores principais são os próprios produtos da loja.

            Os cariocas, ficavam na expectativa da próxima propaganda, que era sempre estampada em um outdoor no Centro do Rio ... E o lançamento era sempre às segundas-feiras.


























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sexta-feira, 22 de julho de 2011

Imagem do dia



            A primeira foto foi tirada em 1945, depois da 2ª bomba atômica.
            A segunda foto foi tirada em 2011, depois do terremoto e do tsunami.
            A pergunta que não quer calar está após a  segunda foto ...



        Pergunta: Afinal de contas, de que trem é feito esse maldito arco que nem bomba atômica, nem tsunami dá fim???? ... rs rs rs







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Stress na profissão



            Na minha santa ingenuidade (rs rs), é difícil para mim imaginar alguém nessa profissão sofrendo de "stress" (rs rs rs), mas ... parece que existe.

            Talvez me falte passar pela experiência de ser submetido a mais intimidades do que os céus projetaram meu espírito para suportar ... rs rs

            Se vc souber de algo que eu acha que eu deveria saber, por favor não me conte e permita-me continuar na ilusão do meu mundinho cor-de-rosa ... já não tenho mais Papai Noel, coelho da Páscoa, e todo o resto da trolha ... quero manter pelo menos um motivo para querer levantar da cama pela manhã ou, se preferir, para querer ir para ela à noite ... rs rs rs


Ginecologista  stressada  -  Drª. Lúcia responde


Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Júlia. É verdade que a gente pode engravidar em um banheiro público?
Drª. Lúcia: - Sim! Acho melhor você parar de trepar lá!

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Vera e queria saber por que os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?
Drª. Lúcia: - Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento!

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Luciane e eu tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
Drª. Lúcia: - Manda ele pra cá que eu testo pra você!

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Rose e eu queria saber por que os homens se masturbam mesmo quando são casados?
Drª. Lúcia: - Minha amiga ... Jogo é jogo ... Treino é treino!

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Jefferson e eu gostaria de saber como faço pra minha esposa gritar por uma hora depois do sexo?
Drª. Lúcia: - Limpe o pinto na cortina!

Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Aqui é o Fred! Me tire uma dúvida... O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
Drª. Lúcia: - É Braile e significa "Beije aqui ..."!

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber como enlouquecer meu namorado, só nas preliminares?
Drª. Lúcia: - Diga no ouvidinho dele..."Minha menstruação está atrasada"!

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Jaque! É o seguinte ... O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
Drª. Lúcia: - Não deixe ele dirigir!







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quinta-feira, 21 de julho de 2011

Acabe com a ignorância



            Instrua-se, lance luz sobre as trevas da ignorância (se não da sua, então a de algum desconhecido infeliz que ainda não alcançou a iluminação), e ajude a construir um mundo mais feliz. Falando nisso, não se esqueça de abrir a sua latinha para uma felicidade plena ... rs rs rs



1 - A CERVEJA MATA?

            Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos gostosas.

2 - O USO CONTÍNUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?

            Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

3 - CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?

            Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4 - MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?

            Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5 - CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?

            Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6 - A BEBIDA ENVELHECE?

            Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7 - A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?

            Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando seus rendimentos com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8 - O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?

            Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9 - CERVEJA ENGORDA?

            Não. Quem engorda é você.

10 - A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?

            Que eu me lembre, não.








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sexta-feira, 15 de julho de 2011

ESQUECIDOS




            ÓTIMO!!!! (para deixar bem barato ... rs rs)
            Recebi de um amigo e repasso com muito gosto. Quem sabe na próxima encarnação eu não serei capaz de ser o autor de palavras tão inspiradoras e SÁBIAS ... rs rs rs

            De resto, nem faço questão alguma de lembrar que dia é hoje ... tenho receio do que possam querer me dar ... kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk


            Hoje é Dia do HOMEM, parabéns para nós.

            Em nome disto passo a vocês um artigo que encontrei na Internet, infelizmente não consegui achar o autor (se bem que não procurei muito). É no mínimo interessante e divertido.

            Particularmente falando, se eu me basear nas dicas abaixo tenho errado bastante em tudo nos últimos tempos. Acho que tenho quem tenho mesmo que me reavaliar urgentemente. (KKKKKKKK)


11 DICAS PARA TER UM
NAMORO DOS SONHOS E SE TORNAR UM
HOMEM MUITO MAIS PRODUTIVO


            Não tem nada mais patético do que um homem com problemas afetivos.
            Melhor dizendo, o modo como ele reage a seus problemas afetivos. Atrasa-se para o trabalho, esquece de entregar relatórios importantes no prazo e fica andando por aí com cara de peixe morto, como se estivesse com prisão de ventre ou cólicas renais.
            Torna-se ridiculamente improdutivo.
            Eventualmente termina o dia num bar, tomando uma dose dupla de whisky cowboy, porque é como "um macho" deve lidar com a situação.

Droga, comprei o absorvente errado de novo, ela vai acabar
comigo quando eu chegar em casa


            Apesar de gastarmos a maior parte de nosso tempo agindo em função de relacionamentos passados, presentes ou futuros, não pensamos muito em como melhorá-los.
            A maioria dos homens se habitua a um certo "modus operandi" constituído em seus primeiros namoros, e raramente muda após as primeiras experiências.
            Isso conduz a uma infinidade de uniões frustrantes, recheadas de traumas, casos mal-resolvidos e infidelidade.
            Um homem infeliz no amor não trabalha direito, não cuida do corpo e não pensa com clareza. Age exatamente como o exemplo dado no início desse texto.
            Então, aí vai uma listinha com 11 dicas que vão te manter bem longe dos dramas amorosos.
            E, por tabela, vão fazer sua produtividade pessoal crescer muito, já que não vai precisar gastar seu precioso tempo no bar, chorando as pitangas com o garçom.


AS  11  DICAS
(qualquer semelhança com "Dez Mandamentos" é mera coincidência?)


1. SAIBA ESCOLHER

            Não deixe seu tesão ou falta de opções melhores fazer com que entre num relacionamento com uma mulher problemática. E por problemática digo excessivamente ciumenta, controladora ou uma daquelas sacanas, que dá mole até para seu melhor amigo.
            Há quem diga que só percebemos quem a pessoa é de verdade após meses de namoro. Papo furado. Logo no primeiro mês, a outra pessoa já dá basicamente todas as indicações de quem é e como vai se comportar com você. Ignorar esses pequenos sinais é pedir pra ser enrabado (sofrer as conseqüências no futuro).


2. SAIA COM SEUS AMIGOS

            Poucas coisas me irritam mais do que ver amigos meus que simplesmente decidem se tornar monges tibetanos após iniciar um relacionamento. Quando a garota é daquelas mais atraentes então, estilo "pra casar", há caras que ficam até com medo de certos amigos. Não querem ser levados de volta para o caminho da perdição …
            Um homem não pode ter a mulher como prioridade de vida e deixar todo o resto de lado. No início ela vai achar lindo sua dedicação. Mas com o tempo vai começar a apertar a coleira, pois é exatamente isso que uma mulher faz quando sabe que o sujeito está comendo na mão dela.
            Jamais deixe seus amigos de lado. Eles irão estar sempre contigo e sua mulher vai entender que você é um homem que sabe valorizar outras coisas além de uma noite de sexo.


3. A  INTERNET, O TELEFONE,  E SEU NAMORO

            Não use MSN, Facebook e Orkut para ficar conversando horas com sua namorada. No máximo mande recados apimentados ou algo que o valha. Você pode até usar esses recursos durante a conquista, mas após isso estar feito, deixe claro que você é ocupado – espero que seja, para não ter que fingir – e tem mais o que fazer.
            Conversas no MSN costumam ter aqueles momentos de falta de assunto ou então acabam levando a discussões sobre a relação on line, o que é como comer um acarajé estragado. Uma merda. Bastante desagradável.
            Nada daqueles E-mails com mensagens de PowerPoint ou declarações de amor aleatórias. Converse com sua namorada pessoalmente ou por telefone. E faça as ligações objetivas. Seja carinhoso, mas nada de ficar amassando barro e fazendo aquela vozinha ridícula de bebê e comendo "L" igual o Cebolinha.


4. ESTEJA PREPARADO PARA TERMINAR A QUALQUER MOMENTO

            Isso passa longe de agir de forma distante e fria, como alguns devem ter pensado. É justamente o contrário.
            Significa ter força o suficiente para terminar com sua namorada, mesmo estando completamente apaixonado. Se ela agiu de forma a desrespeitá-lo ou humilhar você, não aceite.
            Tenha coragem para saltar quando chegar a hora, mesmo que não saiba aonde vai aterrissar.
            O preço por continuar um relacionamento com uma pessoa que te tratou mal é muito alto. Ao abrir mão de parte de seu orgulho próprio ou sua dignidade, se torna um leão manco.
            Nunca mais será respeitado da mesma maneira aos olhos de sua mulher. E garanto a vocês que o relacionamento irá entrar numa espiral descendente, com um desfecho nada bonito.
            Não preciso e nem vou explicar o que significa desrespeito. Cada um tem sua própria balança. Não fujam da raia quando o momento pedir essa atitude.


5. NÃO PERMITA QUE AS DISCUSSÕES DUREM MAIS DO QUE 15 MINUTOS

            Novamente, isso não é uma regra inflexível. Exagerei no número apenas para deixar claro que discussões com sua mulher não devem se prolongar indefinidamente. É nossa tarefa manter a objetividade e definir o momento de encerrar a contenda.
            A lógica feminina é completamente distinta da nossa, especialmente quando o assunto é o relacionamento.
            À medida que uma discussão se prolonga, a tendência feminina é puxar assuntos desconexos ou não-relacionados com o cerne da questão, transformando rapidamente a conversa numa briga sem qualquer propósito definido além de colocar você como culpado de uma série de crimes inafiançáveis.
            Discussões são como nadar em alto mar. Se ficar muito tempo, cedo ou tarde aparece um tubarão e te arranca a perna.


6. O PODER DO CONTRASTE

            Seja imprevisível.
            Calmo e carinhoso num momento. Rude e sexualmente incontrolável em outro. Faça isso sem demonstrar descontrole, apenas deixe claro que você e um homem de muitas camadas e ela não deve esperar um comportamento previsível vindo de você.
            Aja normalmente durante a semana e no Sábado leve-a para uma viagem sem aviso prévio. Faça com que ela tente decifrá-lo, sem nunca conseguir te entender totalmente.
            Sempre que uma mulher diz que não consegue entender um homem, a tradução seria "Ele me deixa profundamente excitada, acho que vou levá-lo para a cama e ver se consigo entender melhor."


7. A MARCA REGISTRADA

            Há inúmeras maneiras de se ter uma marca registrada. Basicamente é algum hábito seu. Mas algo bacana. Peidar fedendo ovo podre ao lado dela não é um bom exemplo de marca registrada, e conheço muitos caras que fazem exatamente isso.
            Estou falando de algum carinho especial, um beijo diferente que só você dá, coisas do tipo.

Se você tiver essa marca registrada na garagem, também serve

            Tive uma namorada e durante o sexo, sempre após o orgasmo, eu dava uma mordida nela no mesmo lugar (o local é segredo hehehe). Forte o suficiente para deixar uma pequena marca, mas nada que a fizesse chorar. Com o tempo, ela passou a pedir a mordida. Tenho certeza de que ela vai lembrar disso por muito tempo.


8. SAIBA CONDUZIR

            Tenha planos, saiba aonde ir e como chegar. Estou falando não somente de restaurantes e saídas do fim de semana, mas da vida como um todo. As mulheres anseiam por homens confiante.
            Poucas coisas são mais broxantes do que caras que sempre perguntam … "Então, bem, qual filme você quer ver hoje?… Onde quer comer depois?… Quer visitar sua mãe de novo?…"


9. NÃO LEVE SUA MULHER A SÉRIO DEMAIS

            Lembram do conselho número 5? Então, quando surgir o prenúncio da próxima tempestade, corte o drama dando um puta beijo nela, emendando umas carícias quentes, enquanto diz ficar cheio de tesão com a braveza dela, e terminem na cama.
            Se não colar, diga que lembrou de um compromisso urgente e vocês podem continuar a conversa depois. Aí você saí de casa, liga para algum amigo e senta no bar para tomar um Chopp, dar risadas e comer picanha com fritas.
            Na volta, pegue um pote de sorvete qualquer. Quando sua mulher for retomar a discussão, pegue ela, o sorvete e vá continuar a conversa na cama… Pode soar machista, mas sexo bem-feito resolve 90% dos problemas de uma relação.


10. SEJA FIEL A SI MESMO

            Siga seus valores e princípios do início ao fim do relacionamento.
            Dessa forma, não importa o modo como vai acabar, se ela foi infiel, se houve alguma crise ou qualquer outras coisa. A sua estrutura interna e seu auto-respeito foram mantidos. O fim vai ser duro, mas logo vai estar pronto pra outra.
            O que deixa a maioria das pessoas desorientadas após o término de um relacionamento é justamente isso. Elas deixam de ser fiéis a si mesmas e fazem concessões demais, acabam esquecendo quem realmente são. Ao fim da relação, quando não estão mais com a parceria, perdem completamente o rumo de casa.


11. TENHA SEGREDOS

            Para encerrar, esqueça aquela conversa das mulheres de que os homens precisam se abrir mais e serem 100% honestos ("tudo o que você disser pode e será usado contra você")
            Elas são as rainhas da omissão. Sempre que uma mulher diz que está sendo totalmente honesta com um homem, o real significado é: "Eu te disse tudo o que você precisa saber e tudo o que considero relevante no momento. Por favor não me faça mais perguntas."
            Isso não é necessariamente ruim, é apenas algo a ser entendido.
            Então, mantenha seus próprios segredos. Isso faz parte do charme, do jogo da sedução. Pois no dia em que uma das partes do casal pára de seduzir, é o prenúncio do fim.
            A sedução nunca acaba. Por isso, tenha sempre cartas na manga, o mundo dá muitas voltas e nada melhor do que ter um trunfo no momento certo.








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terça-feira, 12 de julho de 2011

Uma oxota aberta


            Como prometido na linha de assunto ... (rs rs rs)




            Cerveja russa, 8% de teor alcoólico - as nacionais, abertas ou fechadinhas (rs rs) tem de 4,5% a 5%.







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segunda-feira, 11 de julho de 2011

O meu é igual



            Dois aposentados, que ganhavam um "extra" preparando cadáveres para enterro, recebem um corpo para ser preparado.
            Um deles arregala os olhos e diz :
            - Você já viu um destes? (referindo-se ao tamanho do pênis do falecido)

            O outro responde:
            - Eu tenho um igual!

            O primeiro, espantado, contra-argumenta:
            -Assim grande?

            -Não, assim morto! ...







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