Se vc se cansou da mesmice e da mediocridade, recomendo que leia o texto abaixo. É divertidíssimo, quer vc acredite no tema escolhido pelo autor, ou não. Na verdade, o autor transparece ser tão talentoso que (penso) ele poderia escrever sobre qualquer coisa e proporcionar momentos de diversão e riso fácil. Ao final existe um breve texto sobre o autor (se te interessar). Antes de te deixar com os risos, relato que já me deparei com alguns desses estereótipos (não todos - quais e em que circunstâncias deixo a cargo de sua imaginação ... rs rs rs). O retrato pintado pelo autor é de uma fidelidade impressionante!!! (inclusive o que ele pintou de mim ... kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk) Por fim, se for quere odiar alguma coisa, odeie a mensagem, e não o mensageiro ... rs rs rs SIGNOS Por Christian Pior (Sagitariano) Áries Áries é um signo irritante. Barraqueiro. Mandão. Mimado. É o primeiro signo do zodíaco - então é a criança, é o que dá o impulso e seu elemento é o fogo. Por ser a criança é o pentelho, o birrento, o chato. Áries é o que inicia, é o pioneiro, o precursor, e um líder nato. Tem muita energia é dinâmico, ousado e gosta de romper limites. É muito fácil fazer um Ariano de bobo. É só dar a ilusão que ele está no comando, no poder. Finja que ele está certo, e aja do seu jeito pelas costas. Pessoas de Câncer e Escorpião fazem isto direitinho. Capricórnio quando quer o poder também. Ou seja, sempre. Arianos, quase sempre se dão bem na parte profissional, pois têm energia e iniciativa. Mas podem ser muito competitivos, e - quando são contrariados - costumam meter a mão na cara. Na cama, são tão fogosos que cansam a gente. Querem quantidade. Chega a ser irritante. Você quer assistir a novela, e está lá o Ariano com olhares de volúpia querendo entrar em ação … São os reis das encoxadas em ônibus, das cantadas no trânsito. É sempre aquele açougueiro bagaceiro que passa aquela cantada imunda na feira. Mas quando estão apaixonados, ficam loucos, entram na sua vida, dão palpites sobre seus amigos, decoração da sua casa, e planejam fazer tudo juntos. Se deixar, um Ariano assiste sua depilação de virilha. A mulher Ariana é brava, independente, e dona de si. Muitas não casam porque não suportam a idéia de um homem mandando nelas. Geralmente são líderes em empresas, ou têm o próprio negócio. Sabe aquela amiga para quem você pode ligar às 3h da manhã que ela topa ir a um forró? É a Ariana. Ela pode acordar às 6h da manhã, ir para ginástica, trabalhar o dia todo, fazer inglês no almoço, chegar em casa, limpar a cozinha, estudar com as crianças, transar com o marido, espancá-lo em seguida (principalmente se for de Peixes ou Libra) - e depois pedir desculpas - ler um romance, e finalmente ir dormir. Quanta energia!!! Olha só algumas pessoas famosas de Áries: Homens: Cazuza,Airton Senna, Lima Duarte, Antônio Fagundes, Roberto Carlos, Charles Chaplin, Marlon Brando. Mulheres: Adriane Galisteu, Xuxa, Ana Maria Braga, Sarah Jessica Parker, Diana Ross, Billie Holiday. Touro Meus quatro melhores amigos são Taurinos. Então posso dizer que conheço a raça. E que raça! São amigos de longa data. Como são as amizades Taurinas. Sólidas. A primeira coisa que me vem a cabeça é o egoísmo. O Touro é muito egoísta. Só consegue ver as coisas sob o seu ponto de vista. E pronto! Ele está certo, sua opinião tem mais peso. E o pior é que não costumam mudar de idéia. O bom do Touro é que ele sempre tem um "dinheirinho". Sempre. Se ele empresta ou te dá algum, colega, é porque ele gosta muito, mas MUITO de você. Porque se tem uma coisa que o Touro defende, é o seu dinheiro. Coincidentemente, todas as minhas viagens internacionais (menos Ibiza, lógico), foram bancadas por dinheiro Taurino. Mas paguei tudo, viu? Até porque, se não pagasse, eles cobrariam. Touro ama prazeres: sexo, comida, e dinheiro. Um Taurino sem sexo fica amargo. Um Taurino sem dinheiro fica mau humorado. E um Taurinos sem janta quebra a casa toda. Mas é mais que isto. Seu dinheiro tem que significar contas pagas, e algum investido. Ele adora ligar nos Banklines da vida para ver quanto tem, quanto rendeu, quanto sobrou. Ama cheirar notas novinhas. Não confia muito em débitos automáticos. Bom ... nem eu. O sexo do Taurino não pode ser qualquer sexo. Não gosta de "rapidinhas". Esse papo de "ali na escada de incêndio", ou "vamos ali atrás da moita", ele não gosta. Gosta do sexo lento, em uma cama boa, sem demora, e ama sexo oral. Cuidado com o beijo Taurino - apaixona, hein! Ama comida decente. Não me venha com sanduíches, Big Macs. Ele quer arroz, carne, feijão, mistura, salada, sobremesa, talher, suco, aperitivo, bebidinha. Não me venha com misto quente e Tang uva. O Touro também é ciumento demais - e odeia ser ciumento. Sua vontade de não ter ciúme é engraçada, porque transparece. Odeia perder as coisas. O casamento pode estar ruim, ele vai demorar para abandonar - se chegar a abandonar. Então, bem, se você for amante dele, sempre será a amante. Mesmo ele te amando mais que a oficial. Mas o legal é que ele costuma ter "apenas" a oficial e a esposa. Não galinha por aí. Tem preguiça de caçar. Que bom, né? O complicado é que o planeta que o rege é Vênus. Então, se o Taurino não for lindo, é no mínimo sexy. E se não for bonito, é rico, o que para muitas mulheres é o mesmo que bonito. A mulher Taurina é muito, mas MUITO feminina. Mas é firme e teimosa. Sempre trabalha muito, adora a boa vida, e trabalha muito para isto, porque ama o conforto. Se tiver uma Taurina morando em uma pensão com mais oito no quarto, a cama dela - no beliche - vai ser a de lençol mais limpo, sua toalha será a menos encardida, e seu sabonete será o mais cheiroso. A Taurina ama namorar, mas como pensa em relação sólida, escolhe bem e avalia se o moço tem futuro na repartição em que trabalha. Se a Taurina namorar um desempregado é porque caiu nas mãos de um Sagitariano safado e bom de cama, ou de um Leonino xavequeiro que sabe falar baboseiras à luz do luar e da poluição, ou de um Pisciano com olhar distante e mãos espertas. Mas mesmo assim, ela sempre terá um trocado na manga. E na barra também. Se você conhecer um Taurino negativo, cuidado. Ele vai te massacrar. E o pior, nem vai comover-se. Lembra-se? Ele é um egoísta. Quer feri-lo? Fique mais rico ou rica que ele.. Viu como é difícil atingi-los? Ah, grandes gigolôs e cafetinas são de Touro - rs rs rs rs, É sério! Só perdem para o povo de Peixes. Ah, Taurinos não acreditam muito em signos. São mais "pés no chão". E que pés eles tem … Homens famosos de Touro: David Beckham, George Clooney, Rodolfo Valentino, Enrique Iglesias, Shakespeare, Freud, Bono, nosso querido Faustão, e - principalmente - o chamorzão Rinaldo Silva. Mulheres famosas de Touro: Penélope Cruz, Cher, Eva Peron, Uma Thurman, Barbara Streisand, e nossa eterna tieta Betty Faria. Gêmeos Eu quase não consigo escrever sobre este signo. Isto porque eu tinha que fazer ginástica e lembrei-me que tinha que dar um pulo no meu banco para resolver um problema de débito automático, quando lembrei-me que hoje, terça-feira, é o dia da feira aqui do lado de casa, mas - caraca - eu tinha que ver um apartamento com um corretor antes do meio dia, horário da rádio. Ufa! É exatamente assim que é a personalidade, o ritmo, e o cotidiano do Geminiano. Pensa mil coisas ao mesmo tempo, começa cinco, e termina meia. Porém no meio disto tudo, sai uma idéia maravilhosa, algo louco e inédito. O Geminiano é capaz de parar o sexo com você só para ver o novo clip da Amy Winehouse, e depois voltar com o mesmo fogo de antes, enquanto você ainda está enxugando as lágrimas. O povo de Gêmeos tagarela muito. Não consegue guardar segredos. Se quiser prejudicar alguém, solte um veneno para o Geminiano e ele vai espalhá-lo como se fosse a imprensa marrom. E, de repente, o Gêmeos está ali na festa dançando, pulando, e do nada fica quieto, sério, e vai embora … É o seu outro lado, entrando em ação. Gêmeos é um signo duplo, assim, como Sagitário e Peixes. São os chamados signos mutáveis. É o signo que melhor representa a TPM. O Geminiano é inteligente porque absorve tudo muito rápido, tipo um Sempre Livre, mas odeia se aprofundar nas coisas … Tipo ... modess sim, vibrador não. Dizem que Gêmeos é falso. Não é. Apenas muda rápido de idéia. Corretores de imóveis se irritam com este signo. O homem Geminiano tem sempre muito o que fazer, muitos amigos, muitas atividades, e pode até ter duas namoradas porque esqueceu-se de terminar com a outra. Mas não tenha pena, mate-o do mesmo jeito. Geminianas são lindas, femininas e ágeis. Grande parte das modelos são geminianas. Talvez por isto se adaptem à vida de modelo que é mil testes, mil viagens, mil dietas, mil vômitos, enfim ... Tenho um amigo Geminiano que demora 3 horas para malhar porque fala com toda a academia. Tenho um outro amigo que é Geminiano, judeu, mas fala japonês fluentemente. E tenho um outro que era músico formado, virou arquiteto, já foi motorista, e ataca de corretor de imóveis. Entenderam? Ou seja, com o talento bem canalizado, vão longe … E alguém lá sabe canalizar talento? Homens famosos de Gêmeos: Johnny Deep, Lenny Kravitz, Prince, Bob Dylan, Boy George, Sartre, Príncipe Willian. Mulheres famosas de Gêmeos: Elizabeth Hurley, Killie Minogue, Angelina Jolie, Brooke Shields, Jewel, Marilyn Monroe, Alanis Morisette, e nossa engraçada Debora Bloch. Câncer Vamos chorar? Câncer é chorão. Câncer magoa-se com facilidade. Câncer é manipulador. Câncer sempre tem dinheiro escondido. Câncer é um signo da água, regido pela Lua, e é um signo feminino. Ligado à família, a valores tradicionais, e ao romantismo. Resumindo: uma caretice só. Câncer fica magoado com qualquer bobagem, e fica remoendo esta bobagem. Um dia, do nada, no meio de uma feijoada com amigos, solta o verbo: - Aquele dia você não me ofereceu pastel. Você é egoísta, não pensa nos outros. E você fica ali pasmado, tentando entender aquilo. Câncer é o mestre em soltar aquela frase: - Depois de tudo o que eu fiz por você … E você ficará com o peso na consciência, sentindo-se um personagem do filme "O Albergue". Mas é exatamente aí que reside a força do Canceriano. A força da manipulação. Com este jeito de coitado, de calado, de "na dele", ele consegue empregos, amigos, amantes, e vai acumulando conquistas. Câncer adora acumular, guardar, colecionar. Sempre tem um dinheiro guardado, um dinheiro que ninguém sabe que ele tem. Câncer é pão duro. Mas também é muito dedicado à família. É sempre aquele filho que vai à feira com a mãe, é sempre a menina que limpa a casa, é sempre o enteado que vai ao Bradesco para a madrasta. É aquele signo que te deixa dormindo sozinha no motel porque "não posso dormir fora de casa." Câncer adora namorar, e é bom que o faça, porque Câncer sem namoro firme é farra na certa. O "lado B" do Canceriano é quase um "lado C", colega. Adoram bordéis, saunas, e estes lugares modernos tipo … freqüentados por casais. Mas namorando são românticos, protetores, e sensíveis. E cuidado com o olhar de peixe morto deles - seduzem todo mundo. Adoram ficar em casa e - se possível - teriam a "balada delivery", de tanto que gostam de ficar em casa, de moleton, arrastando os chinelos. É também aquela pessoa insuportável que demora meia hora no banho e quando sai … dá lhe vapor. A mulherada Canceriana é delicada, feminina, e tem aquele ar maternal. Sempre comanda a família, e consegue "arrancar dinheiro do marido". Com as futricas certas, sobem rápido na empresa. Aliás trabalham muito e bem e são astutas. Cancerianas sempre sobem de cargo. São meninas para namorar. Se fossem prostitutas, seria por pouco tempo. Nasceram é para a cafetinagem - rs rs rs rs. Homens famosos de Câncer: Tom Cruise, Tom Hanks, Harrison Ford, George Michael (e o seu contador). Mulheres famosas de Câncer: Gisele Bundchen, Liv Tyler, Pamela Anderson, Meryl Streep, Courtney Love, Cindy Lauper, Missy Elliot (e sua tia solteirona). Leão Antes de qualquer coisa, quero dizer que amo este signo. Amo. Queria ser Leonino. Me dou bem principalmente com pessoas deste signo. Leão é o líder, o rei, o brilho, mas é inseguro, precisa de adornos e mimos, senão sua auto-estima fica como a de uma ameba na quaresma. Quer levantar um Leonino? Elogie-o, finja que a opinião dele é a suprema, e que sem ele sua vida seria uma vida vulgar e miserável, típica de personagem secundário de novela do SBT. Quer derrubá-lo? Ignore-o, ria das suas roupas e modos exagerados, não aceite suas verdades prontas e você verá este felino louco, chorando pelas selvas da vida. Leão é bem generoso, sempre dá um bom presente, e - mesmo quando pobre - ele se destaca pelo bom gosto e pela ambição. Ele sempre será (junto com seu irmãozinho Taurino) aquele que venderá as garrafas velhas do quintal para comprar a linda camiseta para o baile da escola (enquanto o irmão Taurino guardará o dinheiro). Leão, quando decide conquistar algo ou alguém, é um inferno, porque ele consegue. Porque te cerca, te segue, perturba. Sabe aquele magrelo galanteador que te liga toda hora e se acha? É um Leão… Aí, de raiva, cansaço, e curiosidade, você cede só por um pouquinho, e descobre que o beijo dele é bom, que ele é carinhoso, e quando você percebe … é toda dele: MERDA! É ciumento, dramático, e cheio de barracos. Cuidado com amantes Leoninas. Elas, de alguma forma, conseguem se tornar as primeiras damas, até porque não suportam a hipótese de serem a segunda opção. As Leoninas são rainhas de tudo - o pobre homem que as servir será sempre um súdito. Porque são bravas, gastadeiras, e querem atenção o tempo todo. Manhosas, adoram criar um conflito só para no final ganhar no debate. Mas em geral são fiéis, dedicadas, e muito fogosas. Egoístas, podem desequilibrar os parceiros com ciúmes e exigências. Mas no geral este signo, quando está equilibrado (ou seja,no comando de tudo), é cheio de vida, calor e humor. Tem ambição, trabalham bem e - sim - querem ser reconhecidos. Amam aparecer, amam o destaque, o palco, a vida. Não existem muitos Leoninos por aí. Até porque realeza, não se acha em qualquer esquina, pessoas. Na firma sobem de cargo rápido, e no refeitório sempre estão ao lado da chefia. Mesmo se for mecânico, com a roupa toda suja de graxa, o cabelo estará impecável. Todo Leão tem uma relação forte com o cabelo. Leoninos famosos: Madonna, Mick Jagger, Caetano Veloso, Jeniffer Lopez, Sean Penn, Emilio Surita, Jack Onassis, Coco Chanel, Daniela Mercury, Elba Ramalho, Fabio Assunção (e mesmo com os atuais problemas é lindo e bom ator) e aquela sua tia que fala alto e usa roupas exuberantes, com decotes mesmo com 54 anos. Virgem Hummmmmmmm … Faz de conta que você tem uma empresa e acha que o seu sócio está te roubando e você precisa ter certeza, e - para isto - você terá que mexer em todo o complexo livro-caixa, numa busca pelos últimos três anos de lucros da empresa. Que chato, não? Não para um Virginiano. Minúcias, detalhes, cálculos complicados, deixe tudo para ele. O Virginiano é muito organizado, e não só no sentido de "casa impecável e limpa", mas sim na organização mental. A capacidade de concentração destas pessoas é impressionante. Se você resolver mentir para eles, espero que seja bom na mentira porque eles vão somando detalhes, expressões de rosto, e friamente vão dizer na sua cara: - Você mentiu! E vão explicar o porquê. Dá ódio! Não se esquecem de nada, anotam tudo, conseguem ser pontuais e obedecer à rotina de uma maneira perfeita. Espiem só a agenda de um Virginiano típico: 07:15 - O despertador toca e o Virginiano reza, não se esquecendo de agradecer o aumento que ganhou e os 3 kgs que conseguiu perder. 07:20 - O Virgianiano vai para o banheiro e faz xixi, em seguida cocô, usa 7 vezes o papel higiênico (mesmo sabendo que tomará banho em seguida), e aperta duas vezes a descarga pois tem pavor de resíduos. 07:25 - O Virginiano entra no chuveiro e molha bem os cabelos, nos quais - depois de bem molhados - passa o shampoo, esfregando bem. Enquanto o shampoo age, ele escova os dentes com a escova elétrica. Enxagua os cabelos e a boca, e repete as duas operações (cabelos e dentes) por mais uns minutos. E novamente enxagua. Não passa condicionador porque só usa dia sim, dia não. E hoje é o dia do "não". Em seguida esfrega com a esponja vegetal as partes mais ásperas do corpo (cotovelos, calcanhares, joelhos). Depois, com o sabonete anti-bacteriano, ele lava axilas, solas dos pés, e partes pudendas. Depois lava o restante do corpo com o sabonete líquido hidratante, e enxagua tudo com a água fria porque tonifica os músculos. Sem medo de ser feliz, lava o rosto com o sabonete para peles mistas. Depois … E por aí vai … Sexualmente eles usam o "lado B", então fazem o sexo com muito beijo molhado, saliva, palavrões, tapas, ou seja o chamado "sexo sujo", porque é ali que eles se soltam. Não se esqueçam que todo mundo tem um "lado B", mas o do Virginiano é quase C. As mulheres são excelentes esposas e namoradas, mas são exigentes demais, detalhistas, do tipo que se o coitado deixar a toalha molhada em cima da cama ela surta. São excelentes executivas, secretárias, médicas e cobradoras de ônibus. Quando discutem a relação é péssimo, porque fazem um apanhado dos últimos 5 anos, sem perder nenhum episódio de briga e ofensas, repetindo até frases e insultos. Mas o Virginiano, em geral, é bem asseado. Se você estiver na cama com algum deles, e tiver com mau hálito, chulé, ou um cheiro forte debaixo do braço … ele fala na sua cara e te manda para o banho. Se você quer um sexo "filme pornô", pegue alguém deste signo. O que é excitante, pois eles tem uma aparência distinta e tímida, mas … ui! Claro, tudo com muita higiene. E tem todos os remédios do mundo. São hipocondríacos. São capazes de tomar Imosec antes da feijoada. Pessoas famosas de Virgem: A Sandy não é deste signo, viu gente? Cameron Diaz, Greta Garbo, Hugh Grant, Sean Connery, Amy Winehouse, Marina Lima, Toni Ramos, Claudia Schiffer, Agatha Christie. Libra Vou, ou não vou … ??? Libra é considerado o signo da justiça. Da beleza. Da arte. Da música. Enfim ... uma viadagem só. O que dá mais raiva neste signo é que o seu planeta regente é Vênus, o planeta do amor, que também rege Touro. Por isto é tão fácil encontrar pessoas lindas de Touro e Libra. Libra persegue a beleza. O Libriano pode morar debaixo da ponte, mas no cantinho vai ter um vidro de desodorante cheio de água com uma margarida, só para ele ter algo belo para olhar ao acordar. É muito comum gente de Libra cair nas garras de periguetes lindas e gigolôs irresistíveis, porque ficam atrás do que é belo e, se outras pessoas também acham o mesmo traste belo, piorou. É aquele típico rapaz que tem uma namorada bonita e a leva até no futebol só para mostrá-la aos outros. Libra também tem uma mania chata de seduzir Deus e o mundo, e depois não sabe o que fazer com a vítima. Então, é muito comum que tenha muitos relacionamentos ao mesmo tempo, até que uma das vítimas perde a paciência e lhe mete a mão na cara (geralmente uma Ariana ou Leonina ensandecidas). Ficam horas numa mesma questão: "Mas se formos ao motel, não acordaremos cedo para comer o pastel da feira …". "Mas se acordarmos cedo para comer o pastel, não iremos ao motel, e acho que precisamos transar". "Mas também se formos à feira, não sei se é legal, porque você está de regime". "Mas também no motel tem TV, então poderíamos ver o Supercine". Mas também … E segue a chatice que dá nos nervos. Quando Libra se decide, affff, dá-lhe romantismo melado. No meio do sexo, o Libriano quer parar e olhar nos seus olhos, e inventa de acariciar seu corpo com uma rosa . No meio de um jogo de baralho ele quer que você páre, porque a lua tá linda. No final da novela, ele resolve dizer que te ama. Coragem!!! É muito comum Librianos casarem-se muito cedo, porque acharam que aquele amor em cima de uma roda gigante era para sempre. É normal que casem-se várias vezes. É bom que fiquem ricos, porque terão muitas pensões para pagar. Já a mulher Libriana, mesmo pobre, estará envolvida com beleza, ou justiça. Será a vendedora de cosméticos, de lingerie, de bijouteria, ou de tudo isto. Será advogada ou cobradora do Serasa, ou cantora de cabaré, churrascaria, buffet infantil ou até de sucesso. Mas serão charmosas, românticas, e elas têm que tomar cuidado com rostinhos lindos porque são o seu ponto fraco. Academias de ginástica também são a sua praia. Aviso de amigo: cuidado com pessoas de Touro com ascendente em Libra. Vão te fazer pastar muito. Evite! Não se espante se a pessoa de Libra te pedir um "tempo" de manhã e à noite disser :"Eu te amo". Eles mudam de idéia assim como eu mudo de cueca. E são os que mais demoram para terminar um namoro chatooooooooooooooo. Infelizmente é o meu ascendente - rs rs rs rs. Bofes: Sting, Eminem, Ralph Lauren, John Lennon, Bruce Springsteen, Michael Douglas, Pele (é minha filha ou não é?), Pavarotti. Periguetes de Libra: Gwyneth Paltrow, Catherina Zeta Jones, Brigitte Bardot, Catherine Deneuve, Rita Hayworth, Gwen Stefani, Donna Karan, Monica Belucci. e aquela bonitona que fez seu irmão largar família e filhos e fugir para o interior. Escorpião Escorpião é o signo do sexo, mais para a sensualidade. É o signo do mistério, das emoções fortes, e da vingança. Resumindo: uma novela mexicana com cenas de sexo! Escorpião encara a gente e ficamos sem graça, porque tem um olhar profundo, intenso, mas se a pessoa for zarolha, vira motivo de piada. O problema é que o Escorpião é muito intenso, então tudo tem um sentido muito profundo: "Quando tomo água, estou tentando aplacar a secura da minha solidão". "Quando estou dormindo e ronco, é porque é a única maneira de você me ouvir, porque você não me ouve, Efigênia". "Quando faço cocô é uma maneira de negar sua comida, que é muito boa, mas eliminando-a pelas fezes, mostro e nego, o prazer que ela - sua comida - me causa." Entenderam? Escorpião também não esquece nada. No meio de uma transa magnífica, quando você está prestes a ter um orgasmo triplo, ele pára, levanta-se, e você - sem entender nada - pergunta: - O que houve? - Lembra-se que, há dois anos atrás, você bateu o telefone na minha cara? Pois bem, agora você me pagou ... E sai para tomar um gole de Fanta. O Escorpião também é obcecado pelo poder. Quando ele chega em qualquer lugar, ele passa os olhos, e como tem uma boa intuição, ele sabe quem tem mais poder neste lugar, e se aproxima da pessoa certa (e pronto). Faz o seu papel charmoso e, em seguida, fecha bons negócios, bons contatos. Mas o Escorpião trabalha duro, é persistente, e como tem grande controle emocional, vai longe. E por falar em controle emocional, ele pode estar louco de amor, ardendo por dentro, mas ele olha para você e diz: - Você não lavou a louça, sua porca! E como transa! Affff. Este signo descobre facilmente seu "lado B", tipo aquilo que você tem vergonha mas morre de medo de falar. Ele descobre e faz. É gostoso, mas dá medo. Sei de uma moça casada, que largou marido, carrão, e um bom emprego e foi para a Guiana Francesa atrás de um Escorpiano louco com quem ela fez um sexo rápido em um banheiro de um lava-jato. Escorpião faz sexo em qualquer lugar e - quando quer sexo - vaga pelas noites. Quando se apaixona, coragem! Te vigia, te perturba, te persegue, te cerca. Mas é bom, porque - colega - o sexo … Porém: Não minta para ele, ele descobre! Não tente enganá-lo, porque ele percebe. Não apronte, porque ele se vinga. Fora isto, é um amor de pessoa! - rs rs rs rs. Pessoas famosas de Escorpião: Reynado Gianecchini, Fabio Junior, Winona Ryder, Julia Roberts, Bill Gates, Rock Hudson, Leonardo DiCaprio, Pablo Picasso, Jodie Foster, Hillary Clinton, Demi Moore, Grace kelly, Anna Wintour (diretora da Vogue América, que inspirou a megera fashion do filme: "O Diabo veste Prada"). Sagitário E agora, vamos falar do signo mais palhaço de todos: Sagitário. E o pior é que é verdade. Ou melhor. Grandes comediantes, são de Sagitário: Woody Allen, Bete Midler, Ben Stiller, Rafinha Bastos, Grace Gianoukas, Angela Dip, Luiz Miranda, Marcela Leal e por aí vai … Na verdade, o Sagitariano é um otimista que acha que tudo vai dar certo, e como nem sempre tudo dá certo, ele ri de si mesmo, faz uma piada, e bola pra frente - ou para todos os lados. É um tagarela nato, fala muito, sobre tudo. É incapaz de guardar segredos. Ele fala mesmo, te entrega na cara dura, fora as indiscrições, aliadas a uma sinceridade quase desconfortável. Olha como age o Sagitário: "Mas Ludmilla, você disse que perdeu 5 kg … mas eu acho que, no máximo, você perdeu 1 kg. Mas isto não importa, Arthur, seu namorado, sempre preferiu moças mais gordas …" "Claúdio, tudo bem? Nossa parabéns por você ter passado no concurso público. Vai ser muito bom para você, porque como você não tem talento para nada em específico, pelo menos neste trabalho de 6 horas, você ganha algum, sem precisar ser bom, né? Que sorte." "Ainda bem que você se separou, Gerlaine … tava na cara que você se casou com ele só para sair da casa de seus pais … Afinal, sua mãe, sempre foi uma megera." Sim ... que gostoso esta tal sinceridade, não? Mas por incrível que pareça, Sagitário tem muitos amigos, conhece Deus e o mundo, e sabe onde as coisas estão rolando - ou seja, onde tem uma festinha ou algo descolado, lá está ele. Como lê muito, ou escuta muita música, ou vê muitos filmes, ou tudo isto ao mesmo tempo, ele sempre tem assunto. Também é um signo esportista, então é muito comum que eles pratiquem esportes. Têm muita energia que precisa ser canalizada, senão quebram tudo em casa, já que são desastrados. Odeia se sentir preso, detesta namoros longos e sérios, e se pegar no pé dele, ele "avoa". Para conquistá-lo não dê muita bola, não fique muito atrás, e ele ficará intrigado. Sagitário também tem um profundo senso religioso ou filosófico, ama cães, e é um galinha daqueles. Beijam até 8 pessoas na balada e ainda contam, achando tudo bonito. As moças Sagitarianas, na maioria das vezes, moram sozinhas, demoram-se para casar, são independentes, amam viajar, e não param quietas. Geralmente, os Sagitarianos cortam os laços familiares muito cedo, pegam uma mochila ou mala e vão "ferver" por este mundo de meu Deus. Trabalhos como agente de viagens, advogados, promoters, pilotos de avião, comissários de bordo, comediantes, professores, e filósofos combinam muito com o estilo dos arqueiros. Pessoas famosas de Sagitário: Walt Disney, Cássia Eller, Clarice Lispector, Brad Pitt, Jim Morrison, Steven Spielberg, Frank Sinatra, Charles M. Schulz (criador do Snoopy), Maria Callas, Edith Piaf, Nelly Furtado. Capricórnio Não briguem comigo … Hummmmmm ... Eu gosto das mulheres de Capricórnio. Os homens nem tanto. Acho um signo meio chato, meio moralista, meio … enfim, esta é minha opinião e não uma verdade absoluta, quero deixar isto bem claro. Tive alguns conhecidos de Capricórnio (amizades que não duraram) e, honestamente, nenhum se deu bem. Foi muita teoria e pouca prática. Capricórnio nasce com uma inteligência natural, isto é fato. Capricórnio também tem um espírito inconformado, o que induz às mudanças e isto é muito bom. Capricórnio tem ambição (virtude que adoro) e faz a humanidade andar - e isto eu também adoro. Mas tudo isto tem que ser canalizado, porque senão o Capricórnio ficará só na teoria enquanto os outros "menos dotados" realizam coisas sólidas. O grande inimigo deste signo é sua arrogância, e sua mania de achar que todo mundo é burro, estúpido, e só ele é prático, inteligente e realizador. Exemplo. A professora na sala de aula e o Capricorniano ... Professora: - Bom, hoje vamos ver e aprender sobre os países do leste europeu e o impacto social que eles … Capricórnio: - Ei, que coisa antiga este assunto. Quem não sabe sobre isto? É só ter TV a cabo e ver os documentários a respeito. Quem não sabe sobre isto? Professora: - Muitas pessoas não sabem, e - depois - isto faz parte do programa da escola e … Capricórnio: - Esta escola está atrasada, onde estudei, aprendi isto na quinta-série e … Professora: - Então talvez seja por isto que você repetiu, não é mesmo? Porque sabia demais … A classe toda ri … do Capricórnio, lógico … enquanto ele emburra e abre o seu livro sobre mecatrônica robótica. O Capricórnio, quando vence a mania de achar que só ele sabe, que o chefe é burro, que a escola é idiota, que o mundo é errado, e que só ele é certo, vai longe … Porque ele tem persistência, paciência e sabe trabalhar duro. É meio sério, rabugento, e adora namorar pessoas mais velhas. É um signo que sempre tem problemas com o pai … Namorei uma pessoa de Capricórnio que vivia culpando a mãe por não lhe pagar mais a faculdade (detalhe: a mãe descobriu que a pessoa fingia que ia para a faculdade, mas na verdade enchia a cara nos botecos da vida …). Esta pessoa, até hoje, não se formou e tentou quatro faculdades, uma de cada curso … tem 31 anos … Uma ex-grande amiga minha, também aspirante à atriz, daquelas que desafiam os chefes (mesmo chegando atrasada todos os dias e atendendo mal os clientes), falava de Antunes Filho, de Zé Celso, enfim, toda teórica. Bom ... engravidou do primeiro namorado com três meses de namoro, tem dois filhos, e hoje - ainda aos 34 anos - discursa sobre teatro e critica todo mundo. Detalhe: nunca fez uma peça. Muitos culpam o planeta regente deste signo, Saturno, que gira muito lento, pelo caminho difícil e esburacado deste signo … Bom, aqui vão mais alguns dados: 1 - Capricórnio nasceu para o poder e se dá bem em cargos de liderança. Ama o poder assim como Leão e Escorpião. 2 - Capricórnio tem um mundo interno a que só ele tem acesso. Então, nem tente entrar porque você não conseguirá. 3 - São pessoas distintas,que adoram a elegância, a gentileza e os bons modos. São no fundo conservadores. Amam o Brasão da família. Os homens deste signo são sérios, sisudos e muitas vezes rabugentos … começam a ter cabelos brancos cedo e adoram mulheres mais velhas. Amam os avós. As mulheres deste signo são críticas, trabalham duro por horas a fio, são firmes, e tem um ar de melancolia. No trabalho são metódicas e precisas (tive uma patroa de Capricórnio, Afifa Rassi Valicente, uma turca que era uma pessoa muito, mas muito eficiente …). Gostaria de confessar que tenho uma certa distância com este signo, sei lá porque … Não sei se é porque conheci muita gente Capricorniana que pregava moral e depois aprontava, enfim … Peço desculpas se não fui imparcial.. Pessoas famosas de Capricórnio: Claudia Raia, Jude Law, Jim Carrey, Andy Kaufman, Elvis Presley, David Bowie, Kevim Costner, Ricky Martin, Marlene Dietrich, Ava Gardner, Janis Joplin, Kate Moss, Sade. Aquário ... O aguadeiro … Detesto este signo. Detesto mesmo. E por que? Porque os diabos dos Aquarianos conseguem perceber as coisas antes que todo mundo e assim, não dramatizam, coisa que eu, Sagitário adoro fazer. E como conseguem resolver problemas com um piscar de olhos. Acho até que as Aquarianas não tem TPM. O chato do Aquariano tem dom de ser futurista e, como tal, ele antecede fatos, situações. E depois que você se ferra, ele solta: "Não te avisei"? Chato. Chato. Chato. O Aquariano sempre é o mais diferente ou o mais tranqüilo … Ele se antecede às tendências, então tudo que ele disser que é bom, que vai pegar, acredite … vai pegar. São completamente apaixonados por eletrônicos, jogos, computadores, tudo que é futurista e único. Um Aquariano perfeito seria o maluco beleza Raul Seixas, que falou sobre a metamorfose ambulante. Ah, Aquário tem humor, tem uma loucura interna, e um desprendimento das convenções que não é apenas "tipo", que não é calculado. Eles são naturalmente assim. Tem uma intelectualidade vibrante, são curiosos, cientistas, adoram analisar as coisas, os fatos, teorizar sobre algo ou mostrar um lado da questão que ainda não foi explorado. Pessoas de "look" original, idéias anarquistas, pessoas que mudam o curso da história são de Aquário. Também ligados nas questões humanitárias … Adoram coisas como "buraco de ozônio", ou o "futuro do homem na era virtual", ou a "pílula e sua função neste milênio na vida da mulher". ONU e NASA soam como sinfonia dos Deuses no coração Aquariano. No amor são divertidos, desencanados, joviais, e não esquentam muito a cabeça com nada. Nada de supérfluo, lógico. Na verdade são dedicados, mas nem ouse tentar prendê-los. Eles te chutam como se chuta uma bola. As mulheres de Aquário, na maioria das vezes, moram sozinhas, têm filhos sozinhas, têm seu próprio negócio, e não são nada caretas - adoro. Mas não se esqueçam … são cientistas … Te analisam e te observam o tempo todo, sem você perceber. Se você é conservador, familiar, e muito moralista, esqueça este signo. Ele veio ao mundo para agitar … Que inveja! Pessoas famosas de Aquário: James Dean, Sabrina Sato, Paul Newman, Carlinhos (Mendigo), Matt Dillon, Marvio Lúcio (Carioca), John Travolta, Seal, Jennifer Aniston, Geena Davis, Mia Farrow, Mozart, Amadeus, Darwin, Galileu, Copérnico, Julio Verne. Peixes O último … Existem dois tipo de Peixes: aqueles que nadam para cima, e aqueles que nadam para baixo. Se você for um Pisciano, reze para nadar para cima, porque com certeza sua vida será beeeem mais fácil e animada … Peixes é um signo místico. É o signo do desapego, da espiritualidade, dizem até que quem é de Peixes, será a última vez que virá ao mundo, porque é a última encarnação. Traduzindo: este é o signo da "viagem", colega. Eles tem um mundo interno, cheio de fantasias em todos os planos, e quando a coisa não tá boa (quase sempre), eles nadam para lá, e não há quem os tire de lá. Se o Pisciano souber canalizar sua incrível intuição e sua sensibilidade, ele consegue captar o que está em volta e, com isto, sentir o ambiente, se adaptar e crescer e fazer a diferença. Porque quando um Pisciano resolve ser brilhante, compaheiros, detona até o mais animado Leonino. Mas o problema é quando resolve … e SE resolve … Como é um signo que se sacrifica numa boa pelos outros, às vezes o Pisciano esquece- se dele mesmo e lá se vai a vida própria. É o signo do povo da noite, do "lado B", daquilo que destrói. Peixes deve evitar ao máximo o álcool, as drogas e a prostituição, ou seja, tudo que traz o alívio momentâneo para as dores do dia a dia. Muitos artistas plásticos são Piscianos. Muitas pessoas que trabalham com música são Piscianos. Trabalhos mais "para dentro" são perfeitos para eles. Os homens deste signo têm uma certa fragilidade a que a mulherada com "síndrome de mãe" não resiste, acaba levando para casa e - quando vê - tá sustentando um marmanjo de 40 anos, que tenta debilmente ser um novo escultor. É, colega, cuidado … se um Pisciano te pega em uma época carente, lascou -se. Você fará tudo por ele. E como chora este signo, afffff … chora e se sacrifica pela família, e adota crianças, e faz o trabalho dos outros, e toma na cabeça, mas não aprende. Não sabe dizer não. Não sabe dizer não. Não sabe dizer não. Não sabe dizer não. E só para reforçar … não sabe dizer não. Dando um toque ... o Pisciano deveria ter um caderno em casa, e ele deveria escrever 100 vezes ao dia: Devo aprender a dizer não … rs rs rs rs. A criatividade deles é incrível, então criam heróis, situações loucas, nuvens laranjas, sóis azuis, lagos cor de ouro ... É bem lisérgico. A mulherada deste signo, de uma feminilidade extrema, consegue seduzir com o doce olhar e tem um aspecto de donzelas … Arianos e Leoninos, que adoram uma gueixa-donzela-princesa, são os primeiros a serem fisgados por estas moças de olhar sereno e quadril sem-vergonha ... Porque a Pisciana, colega, adora um "vuco-vuco" ... São amantes perfeitas. Com aquele olhar de songa-monga, elas vão longe … Até para a Europa, bein. E reclamam da vida, viu? Porque adoram se sentir vítimas da situação, da vida, do contador, de você, do filho que ainda não nasceu. Adoram sofrer … Amam misticismo: astrologia, mãe de santo, tarô, borra do café, do capuccino, budismo, cartas, enfim ... amam uma macumbinha, colega. Ou também são rezadeiros, ao extremo. São chegados em velas. Pecado e religião. Culpa e castigo Carne e alma. Pão e vinho. Ah ... eu não tenho paciência. Piscianos … cuidem do psicológico e da cabeça … São propensos à depressão. Pessoas famosas de Peixes: Elis Regina, Amanda (Pânico da rádio), Kurt Cobain, Rob Lowe, George Harrison, Lou Reed, Jerry Lews, Spike Lee, Nureyev, Victor Hugo, Bernardo Bertolucci, John Bon Jovi, Elisabeth Taylor, Drew Barrymore, Lisa Minelli, Cindy Crawford, Nina Simone, Anais Nin, Sharon Stone.  Evandro Márcio dos Santos, também conhecido como Evandro Santo (Belo Horizonte, 10 de dezembro de 1974), é um ator, cantor e humorista brasileiro. Está no ar no programa Pânico na TV com o quadro "Medda", em que interpreta Christian Pior, um estilista gay do interior que quer ser amigo dos ricos e vive criticando os pobres, sátira ao falecido estilista Christian Dior. Vida Nascido em Belo Horizonte, onde morou até seus 6 anos, mudou-se para Uberaba, onde viveu até os quase 15 anos e depois foi para São Paulo, onde está morando há mais de 20 anos. Evandro foi morar com os tios assim que nasceu até os seis anos de idade, quando sua mãe foi buscá-lo e passou a criá-lo sozinha. Sua mãe casou-se de novo anos depois e Evandro saiu de casa por não aceitar que sua mãe impunha regras sobre sua homossexualidade e também porque brigava muito com o padrasto, que não o aceitava. Na verdade, sua forma transparente e natural de ser e assumir que é homossexual. Pegando carona na estradas desertas e escuras, pensava em ir para Campinas, mas acabou por chegar à cidade de São Paulo, a maior do país, sozinho, na cara e na coragem. Procurou uns travestis de quem tinha o endereço, mas eles não o aceitaram por ser menor de idade. Acabou sendo ajudado por um assaltante de rua que o acolheu quando o achou largado na Praça da República, carente e necessitado, pedindo esmolas. Ele o levou para morar com ele na Zona Leste da Capital paulista. Aos 17 anos, vivendo sozinho, começou a fazer telegramas animados, quando descobriu seu talento para o humor, que utilizou na comédia brega anos 1980, ao lado de Massita & Uras e a Trash80's. Atualmente, além de trabalhar no Pânico na TV, também atua no teatro com o grupo Ab-Surto. É tido como um dos melhores humoristas nacionais na categoria "criatividade instantânea". Logo que estreou no Pânico, estourou o sucesso de seu personagem. Já foi convidado para ir para outros canais, mas, fiel, não sai do Pânico. É fã, assumido, de Sabrina Sato. Diz que ela é a sua musa inspiradora e sua amiga de verdade. Quadros apresentados na televisão Missão Impossível Meda Faxina na Quizumba Dô, Não Dô Cafona Tô Bege Meu Casamento em Pânico Despacho de Luxo Fala, que eu te Estupro Panico Delivery | |
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