Zeferino's Diary


quarta-feira, 30 de junho de 2010

Simpatia



          Nem vou falar nada que é para não comprometer o entendimento da mensagem ... rs rs rs









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Natureza morta (mortinha!)




          Eu não entendo essas coisas, nem dessas coisas. Meu cérebro só é capaz de assimilar e lidar com o que faz sentido (mesmo no "abstrato").

          Quem entende afirma que devido às cores e à perfeição da tatuagem, foram necessárias vária sessões para completar o trabalho (que a terra vai comer ... rs rs), e de duas uma: ou tem uma incrível resistência à dor, ou estava completamente sedado.

          Seja como for, a mensagem não se perde: não usa, dá nisso. Vira objeto de decoração, tão extinto quanto o animal retratado (quer salvar um animal da extinção???) ... rs rs rs





















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Só faltava essa



          São tantos, mas tantos os comentários e observações que estão me comichando para serem feitos, que nem sei por onde começar (acho que eu começaria pela última sentença ... rs rs rs).

          Enfim ... uma notícia que eu poderia muito bem ter passado o resto da vida sem saber, pois de agora em diante ela perdeu um pouco de seu brilho e graça - nem sei como vai ser.

          Fiquei tão triste e desapontado que não achei justo eu ser o único a ficar para baixo como fiquei, por isso mando para vc - assim vc me faz companhia no choro. Magoeei ... kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk




Sexo não é permitido na Estação Espacial
Paula Rothman, de INFO Online
Segunda-feira, 28 de junho de 2010 - 12h41


          SÃO PAULO -  Relações íntimas entre astronautas no espaço estão definitivamente fora de cogitação.

          Pelo menos, esta foi a declaração do comandante da NASA Alan Poindexter durante uma visita a Tóquio.

          Segundo informações do Telegraph, quando um jornalista perguntou a respeito do sexo na Estação Espacial Internacional, ele respondeu que "somos um grupo de profissionais (...) tratamos uns aos outros com respeito e temos uma ótima relação de trabalho. Relacionamentos pessoais não são um problema (...) Nós não os temos e nem teremos".

          Poindexter e outros seis astronautas estiveram no Japão para uma coletiva sobre sua missão de duas semanas para reabastecer a ISS. A viagem, feita em Abril, bateu um recorde ao colocar quatro mulheres em órbita na estação ao mesmo tempo.




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Disputa pau a pau


BRASIL X ARGENTINA
UMA DISPUTA PAU A PAU



          Desde que me entendo por gente rola a rivalidade Brasil X Argentina e, em época de Copa, isso toma proporções ainda maiores. 

          Sempre a discussão Pelé x Maradona.

          Eu acho uma bobagem, mas se é pra ficar debatendo, eu acho que isso tem que ser feito de uma forma madura e abalisada, sabe?
          Então, se vc é brasileiro e encontrar um argentino ... não se rebaixe, mostre maturidade, mantenha o nível da discussão e exiba apenas esta imagem (que vale por mil palavras) ...

          De quebra, vc aprendeu a origem da expressão "pau a pau" ... rs rs rs









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terça-feira, 29 de junho de 2010

Que dilema!!!




          A vida nos apresenta dilemas constantemente, mais das vezes quando e onde menos se espera. Até mesmo através de E-mail ... rs rs rs
          É o caso agora ... volta para vc aquela questão espinhosa sobre a qual vc tem tentado evitar tomar uma decisão, permanecendo no meio termo (e ainda estranha que as pessoas te chamem de certos nomes???).

          Bom ... vc pode ainda estar na dúvida sobre qual caminho tomar. Eu não!!! Sempre fui esquerdista ferrenho ... rs rs rs
          Fique com SEU dilema ...









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Inocência perdida




You know your children are growing up when they stop asking you where they came from and refuse to tell you where they're going. --- P. J. O'Rourke
Você sabe quando as crianças estão crescendo no momento em que elas param de perguntar de onde vieram e começam a recusar-se a dizer para onde estão indo. --- P. J. O'Rourke








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Numerologia


Coisas das trevas
(como a Jabulani ... rs rs)



          O Brasil ganhou a copa do mundo em 1994, antes disso, sua última conquista do título foi em 1970. Se você somar 1970 + 1994 = 3964.

          A Argentina ganhou sua última copa do mundo em 1986, antes que isso só em 1978. Somando 1978 + 1986 = 3964.

          Já a Alemanha ganhou a sua última copa em 1990. Antes disso foi em 1974. Somando 1990 + 1974 = 3964.

          Seguindo esta lógica, poderia se ter adivinhado o ganhador da copa o mundo de 2002; pois este teria que ter sido o vencedor da copa de 1962!

          Conferindo: 3964 -2002 = 1962. E o ganhador da copa em 1962 foi o Brasil!

          Realmente, a numerologia parece funcionar ... E quem venceria a copa do mundo de 2010 na África do Sul?

          Resposta: 3964 - 2010 = 1954.
          E quem ganhou em 1954? ... Alemanha!

          Não sou supersticioso e não acredito em bruxas. Mas que elas existem, isso existem! (duvida? Aguarde ... um dia vc terá sogra ... rs rs rs)



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segunda-feira, 28 de junho de 2010

Chile ... já era!!!




          Agora sim!!!   Agora não precisa mais nem assistir ao segundo tempo. Mas vou assistir mesmo assim senão vou ter que achar outra coisa para fazer, como ficar enviando E-mail ... rs rs rs










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Sempre há um jeitinho (de nada!!!)



Como remover as propagandas do MSN


            Uma das coisas chatas do MSN (mais chatas que aqueles contatos que vc ainda mantém sem saber exatamente por quê ... rs rs) são aquelas propagandas que ficam na parte inferior do programa, e que, quando passa-se o mouse por cima, costuma "ampliar" na tela, dificultando a visualização dos seus contatos e de outros programas.


Você com certeza já pensou em alguma coisa de remover tal publicidade, certo?


            Mas caso você não saiba, tem como tirar essas propagandas, e o melhor, é super fácil!
            Aprenda como fazer!

            Primeiramente você deve ir em "Iniciar" -> "Executar" e digitar o seguinte comando (dica - "copie e cole" se seu cérebro não está preparado ... rs rs):
            %systemroot%\System32\drivers\etc\hosts

            Agora você escolhe abrir o arquivo usando o "Bloco de notas" .
            Aquele arquivo "hosts" será aberto e seu conteúdo (um texto estranho que não faz muito sentido) será exibido - não se importe com isso: vc só precisa do milagre, não precisa saber o nome do santo ... rs rs rs.




            Vá até a ultima linha, dê um "enter" e "copie e cole" (ou digite diretamente, tomando tanto cuidado quanto vc toma quando deixa recados no Orkut) o que está escrito abaixo:

127.0.0.1 rad.msn.com
127.0.0.1 rad.live.com

            NÃO SE ESQUEÇA DE SALVAR SUA OBRA DE ARTE!! Ele deve ficar (bem!) parecida com:




            Pronto! Você desabilitou as propagandas do MSN!
            Agora basta você fechar (clicando no "X" da janela do MSN - não precisa sair e entrar de novo) e abrir de novo o MSN, que vai estar sem as propagandas, ficando como no screenshot:


Apesar de não ter a publicidade, continua o espaço reservado para ela.

            Detalhe: para ir "buscar" e exibir a publicidade para "alegrar" a sua tela,  o MSN consome não apenas tempo da CPU do seu computador, como ainda usa uma parte de sua conexão de Internet. E quando há lentidão no servidor que tem a publicidade, causa lentidão nas respostas do seu MSN igualmente. Portanto, mesmo que o espaço reservado para a publicidade continue lá, lucra-se eliminando-se a propaganda.

            Se da mesma forma vc quiser livrar-se das propagandas que aparecem no Hotmail, é só proceder da mesma forma acrescentando as seguintes linhas naquele (bendito!) arquivo "hosts".

127.0.0.1 view.atdmt.com
127.0.0.1 spe.atdmt.com










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[XR] Gostosa!!!


Indo de chavão, "os puritanos que me perdoem, mas essas coisas fazem parte da realidade da vida". O que é bonito é para ser visto e merece ser visto. Por isso não tenho qualquer pudor ou receio em enviar as imagens (muito bem produzidas por sinal) de uma GOSTOSA que trabalha na Radiologia da USP ...






















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sábado, 26 de junho de 2010

Eu discordo!!!




          Eu discordo!!! (nenhuma surpresa, né?? rs rs rs)
          Esse cartorário está abusando de seu poder de "otoridade", usando a oportunidade para exteriorizar seus complexos e traumas de infância ... rs rs rs - ou seja, usando o cargo público em seu próprio interesse (se bem que ele não seria o primeiro, nem o único, e nem o último infelizmente)

          Eu não acho que o nome - que é até sonoro - vá causar à menina nenhum problema futuro.
          Agora, se a mãe resolvesse chamar a menina de "Vuvuzela" ...
 kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
          Quer apostar como não demora muito para aparecer alguma nordestina com um nome desses???
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk


Cartório se recusa a batizar menina com o nome de Jabulani


Dom, 13 de Junho de 2010 10:36
Otileno Júnior


          Um cartório de São Paulo se recusou a registrar uma criança com o nome de "Jabulani", a bola da Copa do Mundo.
          Ana Maria Machado, de 28 anos, procurou um cartório na Zona Sul junto com a bebê e, na hora do registro, o oficial se recusou a fazer a certidão do nascimento.
          "Tenho o direito de dar à minha filha o nome que eu quiser, isso é um absurdo.", disse Ana Maria, que acabou deixando a menina sem nome até que encontre um cartório que aceite a escolha da família.

          O pai, Alexandre Costa, disse que resolveu batizar a filha assim porque ela é gordinha, "como uma bola". "Todo mundo já chama ela de Jabulaninha", disse ele.
          Os oficiais de cartório temem uma explosão do nome Jabulani, principalmente agora que o quadro "Bola Murcha e Bola Cheia", do Fantástico, passará a se chamar "Jabulani Cheia e Jabulani Murcha" até o fim da Copa.
          "Não pode. Eles vão se arrepender. Essa moda passa e depois quem sofre é a criança", disse o oficial do cartório, Naranjito Gomes, que foi batizado com esse nome em homenagem ao mascote da copa da Espanha.







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sexta-feira, 25 de junho de 2010

Brasil x Portugal




          O contraste entre primeiro e segundo tempo foi tão ENORME, principalmente na flagrante "inabilidade" no trato da pelota, que torna-se difícil não ficar-se com uma pulga atrás da orelha e ter-se calafrios ao lembrar de uma certa vergonhosa final Brasil x França ...





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Sobreaviso


Sumiço Virtual
(crônica anônima)


          Um belo dia eles somem!
          Percorremos nossos olhos pelo Outlook, MSN, Yahoo e ... nada!

          Onde estão?
          Aquelas mensagens lindas, alegres, e até engraçadas?
          Aqueles diálogos agradáveis!?
          Onde foram parar vocês "De:"?

          Por que se foi?
          Eu não deletei!   Não bloqueei!
          Que motivo lhe dei?
          Que motivo teve?

          Começamos a nos consolar com as suposições: o computador está com defeito; teve que formatar e aí perdeu tudo! Quem sabe viajou? Ou quem sabe está com a vida corrida?

          Os namorados estão com ciúmes, os maridos ...
          As esposas reclamaram?
          Pôxa, esqueceu de mim!

          Mas ...
          E se estiver doente?
          Com depressão?
          Sem grana para pagar a internet? Rs rs rs ...
          Com dificuldade para digitar ...
          Quem sabe artrite / tendinite? kkkkkkkk ... menos! ...

          Será que roubaram o computador?
          Onde está minha / meu amiga virtual? 
          Para onde foi?

          Aí vem o pânico ...
          Onde mora?
          Sei que estava aqui dentro ...
          Cadê?

          Mas ...
          Em verdade existe de fato e de direito, tem endereço, CPF, tipo sangüíneo, DNA, telefone, contas para pagar, etc ...

          Pôxa! Por que não peguei o número?
          Onde vou achar, neste universo imenso da Net?
          Será que voltará um dia?
          Ou se foi para sempre?

          Aí vem a raiva ...
          Vou bloquear o E-mail!
          Tá pensando o quê?
          Que coisa!
          Não fiz nada!
          Que consideração! Cadê o carinho? Não é recíproco?

          Depois vem a mágoa ...
          Eu ofereci tanto e ...
Nada significou ...
Foi sem nem se despedir.
Não lembrou!

          Cadê?
Pois é, gente ...
Somos impotentes diante da imensidão e do anonimato da Net!
Temos que acreditar no que se diz aqui; temos que imaginar quem é o outro, do outro lado.

          Ou ...  melhor não imaginar ...
          Temos que manter os laços de uma fita que não é de seda e, sim, de chita ...
          Escorregadia, bem fina, bem frágil.
          Claro que tem aqueles que se apresentam e mandam dados.

          Temos que confiar ... E se for um maníaco!?!?!
          Céus!
          Será que é quem diz?
          Mas, em verdade, a maioria ... quem é?
          Onde encontrá-los?

          Dentro da fragilidade da pontuação, cada um lê o que quer ou que lhe parece. Quantas vezes dizemos "olá" e lêem "Olá! Gosto de você!", etc. ...

          Temos, então, que explorar bem o teclado!
          Quantas vezes nossas intenções são lidas de maneira diferente, à mercê do humor e da pontuação de quem está do outro lado?
          Inúmeras; todas!

          Já pararam para pensar?
          Eles vêm e vão das nossas caixas de mensagens, e nós entramos e saímos de suas listas de E-mail, etc. ...

          Quantos morreram e não sabemos?
          Quantos digitam piadas com os olhos embaçados de lágrimas, ou com o coração trespassado de dor?!?! (isso eu fiz tantas vezes ...)

          Quantos retratos mentirosos ...
          Talvez! ... Ou não ... Ou sim!
          Quantas verdades nas entrelinhas ...
          Não podemos saber ... Não vemos, de fato!

          Mas podemos ter a sensibilidade da sintonia humana, a fé no semelhante, a inocência pretendida ...
          Podemos sentir quando se vão, e quando não nos querem mais?
          Podemos, sim, tratá-los com o respeito que merecem, respondendo todas as sua perguntas, mandando todas as mensagens, repassando todos os seus créditos, considerando-os pessoas boas ...

          Para que, um dia, quando não estiverem mais aqui, se tenha só saudade, e não mágoa e raiva.
          Porque esta é a frágil ligação virtual, às vezes, senão muitas vezes, tão realmente importante para fazer o dia de alguém melhor ...

          Mas que, quando nos deparamos com a realidade de que os fatos são virtualmente frágeis ...
          E que esses, que se foram de nossa telinha, podem nunca mais retornar ... ou sim!!! ...

          Conhecemos, enfim, a morte virtual ... ou não!!!
          Para ela só resta o luto de uma simples, mas sincera, poesia "in memorian", por uma perda sentida e, virtualmente, real ... E que se sente ... E existe ...


          Minha homenagem aos que se foram ... e principalmente aos que virão ...








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Sarcasmo do dia




Quem disse que "a primeira impressão é a que fica" deve ter-se feito ausente (voluntariamente ou não) antes do fim ... rs rs rs
Não sabe de nada!!!







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A luta de box







A man and his wife are watching boxing on TV.  The husband sighs and says, "I'm disappointed! It was all over in one minute." The wife replies, "Good! now you know how I feel."
Marido e mulher estão assistindo à uma luta de box na TV. O marido suspira e diz "Estou decepcionado. Acabou em um minuto". A esposa retruca "Que bom! Agora vc sabe como eu me sinto".








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Para adultos




Ame-me quando eu menos merecer
porque é quando eu mais preciso.







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Sobre desejos e receios




Os teus desejos e os teus receios
são os fios que te fazem marionete dos caprichos do destino.









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2 + 2 = 4




Teus sonhos não se materializam porque eles são feitos da mesma matéria prima que teus receios, e o Universo não é, nunca foi, tampouco jamais será parcial.
Como tem-se mais receios que sonhos,
a conclusão é óbvia: o Universo te protege de ti mesmo.

Cuidado com o que vc deseja ... pode tornar-se realidade.





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Catarse



Por mais maravilhosa, linda, estupenda, divina, insubstituível, única, escultural, etc. etc. que ela seja ... jamais se esqueça que em algum lugar existe um cara muito feliz saboreando uma cerveja geladíssima, dando graças a Deus por ter-se livrado dela.
Rs rs rs

(ca.tar.se) - não confundir com CATAR-se ... rs rs rs
sf. (substantivo feminino - não é Se Fudeu ... rs rs)

1 - Psi. (de psiuuu!!!) - Sentimento de alívio ao se trazerem à consciência sentimentos, traumas etc. que estavam reprimidos
2 - Liberação desses sentimentos através de encenação etc.









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quinta-feira, 24 de junho de 2010

Que foi? Tem preguiça de rir??




          Vou me conter e guardar minha modesta verve de comentarista para uma ocasião menos ... hmmm ... polêmica (rs rs rs), pois eu tenho a impressão que se eu não o fizer, serei jurado de morte e terei que andar escoltado por guarda-costas pelo resto dos poucos dias que me restam ... rs rs rs.

          Mas ... pode acreditar que existe uma verdadeira enxurrada de reparos querendo sair e ver a luz do dia (talvez pela última vez ... rs rs rs).

          Por fim ... só vai reclamar que é muito longo quem não gosta ou tem preguiça de rir MUITO!!!!


O convite para jantar


          Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas.
          O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores.

          Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar.

          Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'.
          Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do  mundo: 'Claro, vamos sim'.

          Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.
          Evidentemente, você também para de comer, afinal quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.

          Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia.
          Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda.

          Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito!
          Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato?
          Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino.
          OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de ... Melhor mudar de assunto ...

          As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça.

          Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

          Dia seguinte.
          É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).

          Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.

          Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.

          Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.

          Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte ... LEITOA!
          Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica uma merda.
          Se for um desses dias em que seu corpo está uma merda e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO  ROOOOOUUUUUPAAAA'.
          O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.

          Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.

          Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional.
          Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'.
          Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento.
          Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha ... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele ... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'.
          Muito p... da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.

          Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável.
          FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Exemplo: Vou com roupa confortável e sapato assassino.
          Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção.
          Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra ... me custou muito caro!!!
          Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.

          Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar ...' Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.

          Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele! Ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

          Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da p..... liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'.

          Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico p..., p..., PU...da vida!
          Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido ... nunca ousariam remarcar nada.
          Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo!
          Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar!

          NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO ... MORRER A MÃE OU O PAI TER UM  AVC NO TRÂNSITO.

          Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai.
          Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'HUMMM ... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra').
          Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, porque acho que homem que repara muito é meio viado, mas isso frustra algumas mulheres.
          E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver.
          Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro - a rendinha custou, e não o rego - allllôôôô) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.

          Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão.
          No meio da noite, já não sinto mais meus dedos dos pés, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'.
          A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética.
          Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.

          Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca.
          Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO.
          Pois é, tudo isso custa caro.
          Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa
R$ 200
Lingerie
R$   80
Maquiagem
R$   50
Sapato
R$ 150
Depilação
R$   50
Mão e pé
R$   15
Perfume
R$   80
Pílula anticoncepcional
R$   20

          Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500,00 para sair com um Zé Ruela.
          Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL?
          A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!







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